Hier komen alle dingen die jullie ons toesturen(en natuurlijk wat wij vinden), dus als je iets leuks hebt waar iedereen van mee moet genieten mail het ons!!
Orde! Orde! Orde!
De korte verhaaltjes die hieronder staan zijn dingen die mensen tijdens rechtzaken in de Verenigde Staten vertelden. Te mooi om ongelezen en onbesproken te laten!
-
Rechter: Wat is uw geboortedag?
Verdachte: 15 juli.
Rechter: Welk jaar?
Verdachte: Ieder jaar.
-
Rechter: Tast deze aandoening uw geheugen helemaal aan?
Gedaagde: Ja.
Rechter: Op welke manier tast het uw geheugen aan?
Gedaagde: Dat ben ik vergeten.
Rechter: Kunt u een voorbeeld geven van iets dat u bent vergeten?
-
Rechter: Hoe oud is de zoon die nog bij u woont?
Gedaagde: 35 of 38, dat vergeet ik altijd.
Rechter: Hoe lang woont hij al bij u?
Gedaagde: 45 jaar.
-
Advocaat: Wat was het eerste wat uw echtgenoot die ochtend zei toen u wakker werd?
Verdachte: Hij zei: "Waar ben ik, Cathy?".
Advocaat: En waarom raakte u daarvan overstuur?
Verdachte: Ik heet Susan.
-
Advocaat: Waar vond het ongeluk plaats?
Verdachte: In de buurt van kilometerpaal 49.
Advocaat: En waar is kilometerpaal 49?
Verdachte: Waarschijnlijk tussen paal 48 en 50.
-
Advocaat: U zegt, dat de trap naar de kelder beneden ging.
Getuige: Inderdaad. Dat is juist.
Advocaat: En deze trap. Ging die ook omhoog?
-
Advocaat: Dokter, weet u nog hoe laat u het lichaam onderzocht?
Dokter: De autopsie begon om half negen 's-avonds.
Advocaat: Mr. Dennington was op dat moment al dood?
Dokter: Nee, hij zat aan tafel en vroeg zich af waarom ik autopsie op hem pleegde.
-
Advocaat: Hoe werd uw eerste huwelijk beindigd?
Verdachte: Door overlijden.
Advocaat: Door wiens overlijden werd het huwelijk beëindigd?
-
Advocaat: U moet overal mondeling op antwoorden, OK? Naar welke school bent u gegaan?
Verdachte: Mondeling.
-
Advocaat: Dokter, voordat u autopsie uitvoerde heeft u de pols gevoeld?
Dokter: Nee.
Advocaat: Heeft u de bloeddruk gecontroleerd?
Dokter: Nee.
Advocaat: Heeft u de ademhaling gecontroleerd?
Dokter: Nee.
Advocaat: Dus dan is het mogelijk dat de patient nog in leven was toen u met de autopsie begon.
Dokter: Nee.
Advocaat: Hoe weet u dat nu zo zeker, dokter?
Dokter: Omdat zijn hersenen in een potje op mijn bureau stonden.
Advocaat: Maar kon de patient desondanks nog in leven zijn?
Dokter: Het zou kunnen dat hij in leven was en dat hij Rechten aan het studeren was.
Als twee honden vechten om een been........
Dan heeft Siemen er nog maar een.
Als een koe lacht, komt er dan melk uit zijn neus?
Lokroep van een gierige kinderlokker: "Hé jij daar, snoepje kopen?"
Binnenpretje?
- Nee, er zit jeukpoeder op m'n tampon.
Alle problemen kunnen opgelost worden met bier,... behalve drankproblemen.
Never say these things to a cop:
1. I can't reach my license unless you hold my beer.
2. Sorry, officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.
3. Aren't you the guy from the Village People?
4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job!
5. Are You Andy or Barney?
6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.
7. You're not gonna check the trunk, are you?
8. I pay your salary!
9. Gee, officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too!
10.Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.
11.I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.
12.When the officer says "Gee Son,... Your eyes look red, have you been drinking?" you probably shouldn't respond with "Gee officer,... your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?"
De waarheid!
Wat is het heerlijk om een man te zijn
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?
Het antwoord op bovenstaand gedicht:
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!
Ik weet dat de titel van deze pagina nog niet veranderd is maar dat lukt nog niet, wordt aan gewerkt! hoe kan dat nou het WIL gewoon niet!!! GRrrrrr
|
